دیوار نوشت های آلاء

گاهی ارزو داری به یک انسان برخورد کنی تو این دنیای ....

و خدا انسان هایی و سر راهت قرار میده که نمیدونی چطور

 با دخترعموهام نشستیم و داریم انالیز میکنیم

میگن از کجا پیدا شد این اقا؟

گفتم نمیدونم وبلاگ!

داروخونه؟

همون وبلاگی معرفی کرد

 اون روز که نسخم و پست کردم فرداش برداشتم پست و 

کسی که معرفی کردن برای داروخونه خیلی انسان بودن

شماره تماس دادن و نسخم و فرستادم و پول و فرستادم

گفتن اگه ازاد بگیری میشه ۹۰۰نود درصد و بیمه میده

بیمه اذیت میکنه تا بده برای همین داروخونه ها نمیدن ولی ما هنوز این کارو نکردیم و با نرخ دولتی میزنیم...

صبح هفت تا دارو از یه دلال گرفتم شد ۳۴۰هزارتومن 

الان ۳۰تا داروم و ۱۵تا از یه دارو شد ۱۴۰ نسخه رو تلگرام فرستادم پول و کارت به کارت کردم گفتن دارو رو گذاشتن کنار دخترعمو هم گفت میره از زنجان برام بگیره

از اقای حامد سپهر تشکر ویژه ویژه دارم وبلاگ همراز

شخصیت های متین بیان ارادت خاصی دارم بهشون 

ایشون کمکم کردن برای همه این اتفاقات

زندگی من به دوقسمت تقسیم میشه

قبل از مریضی بعد ازمریضی 

دقیقا یک هفته قبل از،شروع شدن بیماریم رفته بودم پیش روانشناس

گفتم میخوام این قسمت از خاطراتم و فراموش کنم 

میخوام بیشتر از زندگی لذت ببرم

و کلی خواسته از خودم داشتم 

دقیقا بعد از مشاوره مریصیم عود کرد و حالم هر روز،بدتر شد

تشخیص اولیه سرطان بود و بعد گفتن ibd دکتر الان مشکوک شده بهم

و دوباره قراره کولونوسکوپی و اندوسکوپی و تیکه برداری و خودش انجام بده

اما من چه فرقی کردم!

الان خیلی چیزها برام مهم نیست

چند روز پیش رو میزیِ گرون قیمتم که همیشه مواظب بودم نیفته افتاد و یه گوشش شکست واقعا برام مهم نبود حتی نگفتم حیف باشی

جز افراد خوش هیکل بودم و شش سال وزنم و ثابت نگه داشتم با قد بلندم و الان هر روز در حال اب شدنم و مهم نیست

بخاطر پوست صافم خوشحال بودم و خیلی نیاز به لوازم ارایش نداشتم

و این روزها صورتم پر از جوش های ریز شده که کم کم دارن شکوفا میشن

موهای بلندم گوله گوله داره میریزه و این هم مهم نیست

این روزها به یه بی خیالی خاصی رسیدم.

نه اینکه ناامید شده باشم

نه 

رسیدم به اینکه واقعا هیچکدوم از اینها مهم نیست

پوست و مو و اندام و وسایل همه و همه ابزارن

شاید گاهی ابزار شیطان باشن تا تورو سرگرم دنیا کنن 

این روزها سر به زیر تر شدم

چون درک کردم که دنیا بازیچه ای بیش نیست

شاید خدا خواست تو اوج جوونی من به این فهم برسم...

امیدوارم این همه سختی و مریضی من و از خدا دور نکنه

غر غرهام و نشنیده بگیر که گاهی واقعا کم میارم

الانم شاید کم اوردم اینهارو گفتم...

پ ن:هیچکدوم از چیزهایی که پیش مشاور مطرح کردم الان واقعا برام مهم نیست....

منظور از الان بعد از بیماری 

همه این اتفاقات از یک شهریور افتاد

بسم رب الحسین

من از جمله افرادی هستم که خیلی به قسمت اعتقاد ندارم

بلکه به همت بیشتر معتقدم:)

قسمت و بهونه کردیم برای کم همتی خودمون تا تقصیر و بندازیم گردنش و خودمون و خلاص کنیم

مگه اعتقاد نداریم حسین کشتی نجاتِ؟

مگه نمیگیم بانی کار خیر خداست؟

پس چرا به بحث کربلا میرسه هزار و یک بهونه میاریم که قسمت نیست؟

کافیه از ته دل ازش بخوای من امام حسین و کریم تر از اون میبینم که بهت نده

یادمه دستامون خالیه خالی بود حتی پول گرفتن ویزا نداشتیم

ولی با پررویی تمام از حضرت رقیه خواستم ...

گفتم یا رقیه خاتون من کربلا میخوام

همون روز یه قرعه کشی از طرف برنامه سمت خدا بود برای کربلا 

برای کسایی که بار اولشون بود

اسم همسرم و ثبت نام کردم باید کسی که معرفی میکنه مشخصات خودش هم مینوشت

مشخصات خودم هم نوشتم بعنوان معرف 

به هیچکس هم حرفی نزدم گفتم اگه اسمم درنیاد ناامید نشیم یک هفته مونده بود به اربعین

همون شب تماس گرفتن ساعت ۱۱شب بود

تا گفت از برنامه سمت خدا تماس میگیریم اشک از چشمام سرازیر شد...

اطرافیان که نمیدونستن جریان چیه من پشت گوشی حضرت رقیه رو صدا میزدم...

پول واریز شد ...

سجده شکری بجا اوردیم ،شیرین ترین سجده شکر بود...

۶۰۰واریز شد

ما کارهامون و انجام دادیم ۲۰۰هزارتومن کم اوردیم

نمیدونستیم چه کنیم

همسرم خواست قرض کنه گفتم صبر کن 

تا اینجا بانی ارباب بوده باقیش هم خودش درست میکنه...

گفتیم یه موجودی بگیریم ببینیم چقدر مونده تو کارت در کمال ناباوری ۲۰۰هزارتومن به کارت ما منتقل شده بود

خدایا این کیه که میدونه دویست کم داریم؟!!!!

شب که رسیدم خونه دیدم از طرف برنامه پیام اومده ۲۰۰تومن هدیه ویژه بود که به شما تعلق گرفت

فقط تو دلم گفتم ارباب شدی که رو به هرکس نزنم...

و من کشتی نجات بودن و با تمام وجود درک کردم 

حکمت و قسمت و همت و درک کردم

و با تمام وجود معتقدم کافیه از خودش بخوای....

همه چی و جور میکنه،همه چی و....این خاطره برای سال۹۵

دیشب واقعا کم اوردم وقتی داداش زنگ زد گفت داروهام و پیدا کرده 

۹۰۰تومن عرق سرد نشست رو بدنم...

تب سرد کردم دنیا یه لحظه رو سرم چرخید داروهای دوهفته ست اینا

دوهفته پیش تازه ۴۰۰داده بودم

یه لحظه کم هوردم گفت خدایا از کجا بیاریم:'(

امروز مامان اومد دنبالم گفت بریم پیش دخترعمو پیچوندمش ناراحت شد 

خلاصه که راضی شدم و با بی میلی اومدم پیش دخترعمو 

از خواهر نزدیکتره بهم.

حالم و پرسید و فهمید همون آلاء قدیم نیستم 

گفت کم نیار و این حرف ها منم چشمی میگفتم...

زن عمو اصرار داشت شماره کارت بدم بهم یه تومن بده دستم باشه گفتم پول هست

گفت میدونم هست با این فقط خودت و تقویت کن خیلی ضعیف شدی تو دوهفته چهارکیلو کم کردم

منی که شش ساله شصت کیلوام رفتم رو ترازو۵۶شده بودم...

شماره کارت ندادم یه خانمی اومد جلوی در دوملیون پول اورد گفت اسمت تو قرعه کشی دراومده و زن عمو یک ملیونش و گذاشت تو کیف من

گفتم زن عمو من نمیتونم فعلا پس بدم واقعا از قرض میترسم گفت من این و به دختر خودم دادم

شرمنده شدم از دعوای دیشبم با خدا 

دخترعمو گفت خدا کفیل یتیمِ کفیل بیمار هم هست...

خودش حواسش هست یه لحظه حس کردم واقعا داره نگام میکنه....منتظر شکرگذاری بود که رفتم وضو گرفتم و ایستادم به نماز

 پشت زمینه هم تخت دخترعموست امیدوارم به زودی این تخت و بندازیم کنار:'(

اخرش قراره بمیرم

از امروز دیگه نه ازمایش میدم نه دارو مصرف میکنم

این همه هزینه برای زنده بودن و زندگی کردن

اگه خدا میخواست سالم باشیم مریضی نمیداد

خداجون من اماده مرگم بسم الله

 دقیقا بین خوف و رجا قرار دارم

نمیدونم این مشکلات بلاست یا آزمایش

تغیرالنعم شده یا مصلحتِ

نمیدونم خیرم تو این بیماری یا شرم

واقعا نمیشه مطلق گفت آزمایش الهیِ و نمیشه هم مطلق گفت بلای آسمانیِ

برمیگردم به گذشته و تمام کارهام و مرور میکنم

ظلمت نفسی...من همیشه به خودم ظلم کردم خدا 

نکنه اینها نتیجه ظلم های خودمه...

نفرین های اون دختری که نزاحم شوهرم میشد میاد جلو چشمم

که مدام نفرینم میکرد!!!!

من کاری نکرده بودم!!!!!

فقط گفتم مزاحم شوهر من نشو!!!اون فحش میداد اون نفرین میکرد

من حتی نفرینش هم نکردم...

شاید دلش شکست!

اما من مقصر نبودم 

خدایا جز اون ادم نفرین کسی پشتم نیست...

احدی و نفرین نکردم...

شاید شوهر دخترعمو وقتی اون همه ظلم کرد و راجبش نوشتم که با دوست خواهرم چه کرد

وقتی از خونه بیرونم کرد گفتم الهی بمیره دخترعموم راحت بشه!

وقتی تو اون دوره که محمد خیانت کرد و داشتم دق میکردم ازت خواستم مرگ بدی بهم

و یا همیشه ازت میخواستم یکدفعه نمیرم!

همیشه میگفتم امادم کن برای مرگ

شاید نتیجه دعاهای خودم باشه که بیشتر حواسم و جمع کنم

چقدر ذوق ۲۵سالگی و داشتم ...

فکر میکردم ۲۵سال بشم خیلی خوشبخت خواهم بود و اوج جوونیمِ و به همه ارزوهام میرسم

خدایا همه چی دستِ توِ

من اقرار میکنم که هیچم 

با تمام وجود میگم هموامید دارم به آغوشت هم میترسم از غضبت

من یاغی نیستم خدا

بنده بی سرو پا و پرزتقصیری بیش نیستم

 همیشه هم گفتم که گنهکارم هیچوقت ادعای پاکی نداشتم

اما با همه وجود همیشه لب به توبه باز کردم و پشیمان از کرده خود بودم....

تو ببخش خدایا...

راضی ام به رضای تو راضی ترم کن

خدایا ببخش انسانم و ضرفیتم محدود

نمیدانم چه حکمتی برایم رقم زده ای

و ناامیدی که فرموده ای از شیطان است به سراغم می آید...

گاه زبان به شکوه میگشایم..

انقدر صبوری که به دل نمیگیری

میگذاری به حساب طاقت کمم

خدایا روزهای سختیست خودت هم میدانی و میدانم که نظاره گر این روزهایم هستی

بر تقدیر تو صبر میکنم....

خدایا اگر صدام و میشنوی یه گشایش تو کارم بوجود بیار

تحمل ندارم

وسط دعوام با خدا رفتم که از یکی از بچه های گروه آی بی دی سوال بپرسم

فکر کردم که دختر باشه رفتم و گفتم شما بیمار دکتر دریانی هستی و از روند درمان راضی ای؟

که دل پری داشت و شروع به صحبت کرد روحیه خودم و بردم بالا و کلی باهاش صحبت کردم

اهل آستاراست و از دیشب شدیم رفیق هم عکس هم و دیدیم و کلی گپ زدیم

امروز بهم گفت که میترسه 

باهاش صحبت کردم ،دیشب گفت حرفام ارومش میکنه و خوشحال شدم 

با خدا اشتی کردم و شکرش و بجا اوردم که تونستم یه بنده ش و خوشحال کنم

امروز بهم گفت یچی میگم بهم نخند تو شدی روزنه امید من

خیلی که بهش فکر میکنم سرم درد میگیره

ناراحتی و استرس برام خوب نیست

وقتی بخوام به کسی راجب مشکلم توضیح بدم

بهم دکترهای مختلف و معرفی میکنن 

نمیدونم دکترهای مختلف کاری از دستشون برمیاد یا نه 

بیماری ای که درمان نداره دکتر چه غلطی میخواد کنه اخه

مامان امروز کلی به حالم گریه کرد

از اولین روز فقط گفتم خدایا بخاطر مامانم نه!

خدایا هیچ مادری و با مریضی بچش امتحان نکن

من تحمل دارم مامانم نه:'(

میگه ۲۲  روزمونده تا اربعین...

میگم دیگه اسم اربعین و جلوی من نیار تحمل غم این یکی و ندارم:'(

همه کارهامون جور بود برای سفر دکتر اجازه نداد

کارهای خونه به نحو احسن تموم شد ناهار هم گذاشتم

حالا من موندم و بیکاری و فکر و خیال:/

خداجون لحظه هام و خودت پر کن با خودت:)

انقدر ازت دورم که ....

تا چندصفحه قران میخونم حس میکنم خیلی کار شاقی کردم و خسته میشم

بعد نماز بیست دیقه که پای سجاده میشینم انگار کوه جابجا کردم و شیش ساعت نشستم یه جا:/

باید خودم و عادت بدم 

من که کاره ای نیستم تو آدمم کن *_*

یا حکیم

هر روز،صبح که از خواب بیدار میشم با خودم حرف میزنم

بسم الله الرحمن الرحیم و میگم و بلند میشم وقتی میرسم حیاط رو به آسمون دست به سینه یه السلام علیک یا اباعلبدالله میگم و ریه هام و از عشق پر میکنم و میام خونه 

کارهایی که باید انجام بدم و مرور میکنم 

قبلتر ها هیچوقت ظرف های شام و نمیذاشتم تو سینک بمونه 

یاد حدیث پیامبر میفتم که شب ظرف هارو بشورید و اگه نمیشورید خیس کنید

این روزها کار اول صبحم شستن ظرف های شبِ خودم و مشغول میکنم 

و سخنرانی اقای پناهیان و پلی میکنم و شروع میکنم به کار کردن 

با خودم حرف میزنم که آلاء تو باید قوی باشی 

این مشکل همیشه باتو هست بپذیرش دختر قوی ای باش

فعلا به بچه فکر نکن به هیچی فکر نکن 

از پا میفتی

مگه دکتر نگفت ناراحتی و استرس سمِ برای تو و هیچی اندازه غصه خوردن زخم تورو بیشتر نمیکنه؟

این دیالوگ و تو ۲۴ساعت باید ۱۴۸بار با خودم مرور کنم که دکتر گفته نباید ناراحتی کنی

شیطان که یارغار همه ماهاست 

و با من رفاقت دیرینه داره دست بردار نیست و میاد که مدام ناامیدم کنه

اگه گاهی خستگی هام و اینجا فریاد میزنم اون من نیستم اون رفیقم شیطانه؛)

امروز میریم برای یه مبارزه جدید 

مبارزه با شیطان به امید روزی که برای همیشه از شرش خلاص بشم

به مقدار ریادی کم آوردم

دلم میخواد بلند شم وضو بگیرم 

مقابل خدا بایستم و سرم و بندازم پایین و بزنم زیرگریه بگم خدایا من میترسم

دستام و بیارم مقابل صورتم و زار بزنم و العفو بگم 

زار بزنم و بگم هذا مقام اعذ بک من الناااااار

ببین این مقام کسیِ که میترسه از آتش 

خدایا من میترسم

از آیندم میترسم از عاقبتم میترسم از قیامت میترسم

خدا من میترسم

میترسم خدا میترسم

عاشق نماز شبم 

خیلی اهلش نیستم متاسفانه مگه در تنگناهای زندگی....

یا امام زمان از ته دلم از،شما کمک میخوام

اصلا خودتون و میخوام

بسه دیگه 

امروز اتفاقی تلوزیون و روشن کردم مجری میپرسید اگه بگن امام حسین تو اتاقه چه میکنی

به جوابش فکر کردم

گفتم اگه قرار باشه یه روز شمارو ببینم حتما ازتون گله میکنم

میگم کجابودید 

خسته شدم از زندگی بدون شما

چرا نمیاید

اقا والله خسته ام 

چقدر بدون شما زندگی کنم

میشه بیاید ...

دلم داره میترکه اقا 

امروز رفتم به چندتا پیج که مشکل من رو داشتن سر زدم

وحشت کردم

خدایا رحمی نما....

هرچی که هستی و بپذیر

این پذیرفتنِ خیلی کارگشاست

اینکه من باید بپذیرم یک بیمارم 

تو بپذیری یک همسر هستی

بپذیری مادری 

بپذیری یک زنی

بپذیری یک ایرانی هستی

وقتی بپذیری باهاش کنار میای ...

کنار اومدن مهمه اینکه چطور کنار بیای

اینکه من بشینم شب و روز غصه بخورم که چرا بیمارم چدا یک زنم چرا یک ایرانی ام

اینها دردی و دوا نمیکنه بلکه دردی روی دردهای دیگه اضافه میکنه

پس باید با نهایت عزت و احترام بپذیریم هرآنچه را که داریم

و بپذیریم همه چی دست خداست 

از تو حرکت از خدا برکت یعنی تو حرکت کن و خداهرطور که خودش صلاح میدونه برکتش و نازل میکنه 

من دارو مصرف میکنم برای سلامتیم و خدا اگر بخواد من و درمان میکنه

و از خدا میخوام که مداوام کنه اگر کرد هزاران مرتبه شکر و اگر نه حتما حکمتی داره 

و دنبال اون حکمت میگردم نه دنبال علت

همیشه اولین ها سخته

اولین روزهای بیماری هم از اون سختی هاست

از یک شهریور این مشکل برام پیش اومد باورم نمیشد و امید میدادم که مشکل خیلی جدی نیست و خوب میشم و این حرف ها یکم هم به شدت بیماری فکر میکردم که شمام با چماق میفتادید به جونم:)

مهمترین چیز تو برخورد با مشکلات وجود شیطان و قبیلش هست

به تمام نیروهاش دستور میده بیان و از پا درت بیارن

حسابی با خدا درگیرت میکنه و تو گوشت میگه به خدا بگو چرا من؟؟؟

هیچوقت جرات نکردم این سوال و از خدا بپرسم

مگه من کی ام!!!!!چرا من نه!!!چرا برای کس دیگه باید پیش بیاد!!!!

از من بدترها انقدر هستن هربار چشمام و بستم یاد از خودم بدترها افتادم

و امشب سه بار وضو گرفتم نماز مغرب بخونم هر سه بار اومدم بخونم روده هام اجازه نداد

اخر سجاده رو جمع کردم و زدم زیر گریه و گفتم خدایا حتی نمیتونم نماز بخونم 

شیطان پیروز شد و دوتا چایی ریخت باهم بخوریم تو این حال و هوا بودم که یاد یه جمله افتادم از یه شهیدی

تو گوشم گفت بچه ها اگه شهر سقوط کرد اجازه ندید ایمانتون سقوط کنه

باید صدای ممد جهان آرا باشه نیم ساعت مونده به نیمه شب شرعی نمازم و میخونم و 

میگم تو این شرایط ایمان داشتن هنره

شیطون میاد که مغرورم کنه و بگه خیلی بنده خوبی ام میگم جان مادرت برو بذار تنها باشم...